התהליכים והשלבים הצפויים במהלכו של טיפול זוגי

טיפול: זהו תרגום לעברית של המונח האנגלי therapy, כאשר הכוונה היא לריפוי, של הנפש או של הזוגיות. למילה טיפול בעברית יש גם הקשרים אחרים שאינם משקפים נכונה את היחסים שבין מטפל למטופל בתחום הנפשי או בתחום היחסים, כך ש"ריפוי זוגי" ו"ריפוי נפשי" הם מושגים מדוייקים יותר, אבל היות ש"טיפול" הוא המונח המקובל להגדרת טיפול זוגי או פרטני, נמשיך להשתמש בו.

Intake: מונח מקצועי המתייחס לשלב ההכרות בטיפול, שכולל פגישה אחת או יותר. מדובר במעבר המידע מהמטופלים אל המטפל לקראת עיבודו וההכנה לטיפול. אתם מציגים בו את עצמכם, את סיפור חייכם, את הסיבות להגעה לטיפול, את הצרכים שלכם ואת המטרות שלכם. לא פחות חשוב – בתהליך הזה מתחיל להיווצר קשר אישי ביניכם לבין המטפל שלכם. טיפול מוצלח תלוי באמון שיש לכם במטפל שלכם.

דינמיקה זוגית היא כל מה שקורה ומשתנה ביחסים ובתקשורת של בני הזוג. היא כוללת את הצרכים האישיים והזוגיים, את האמצעים שבעזרתם בני הזוג מנסים להשיג אותם, את אי ההסכמות, את איפיון התקשורת הזוגית, את החוזקות ואת החולשות של הזוג, את השתנות היחסים בין בני הזוג לאורך הזמן וצמתים במהלך הזוגיות שבהם חלו שינויים ביחסים שביניהם.

את שלב ההכרות, ה- intake, אני מחלק לארבע פגישות. הראשונה היא פגישה זוגית שכוללת הכרות הדדית, ושל תחילת ההגדרה של צרכים ומטרות. בשבוע שלאחריה אני נוהג לקיים שתי פגישות אישיות לפני המפגש הרביעי המשותף. למפגשים האישיים יש חשיבות רבה בעיני. ראשית, כי חשוב לי לוודא שאין נושאים שאינם עולים בשלב ההכרות רק כי בני הזוג מרגישים שלא בנוח להעלות אותם בנוכחות בני זוגם. שנית, מפגש אישי יכול להקל על בניית האמון הדדי. שלישית, כי במהלך שיחה אישית האגו תופס בדרך כלל פחות מקום, ואז קל יותר לשקול את האפשרות של וויתור על משהו, או "ירידה מהעץ", אם כך נדרש, מאשר בשיחה זוגית.

במידה שהתהליך מתחיל עם טיפול זוגי לבד, (עם אחד מבני הזוג בלבד), ומתעורר אחר-כך הרצון או הצורך לשלב בטיפול גם את בן או את בת הזוג, אני מבקש להיפגש איתם בנפרד לפני פגישה משותפת כדי להכיר אותם מיד ראשונה, ולמנוע את התחושה שעושים להם אמבוש.

הטיפול הזוגי הוא תהליך משותף שבו תפקידי הוא לאבחן ולאפיין ביחד איתכם את נקודות המפתח ליצירת שינוי בדינמיקה הזוגית. באופן אידיאלי נחפש עניינים שהם בעלי השפעה מרכזית על הדינמיקה הזוגית, אשר קל יחסית לשנות אותם, ושאם נצליח, הדינמיקה הזוגיות תשתנה לטובה. אלו יכולים להיות עניינים מהעולם הרגשי, צרכים מסויימים של אחד מכם או של שניכם, אי הסכמות מסויימות, נושא או ארוע חשוב שסביבו נוצר חוסר אמון, ועוד.

קביעת סדרי עדיפות לתוכנית הטיפול. תחילת החיפוש אחר קביעת סדרי העדיפויות והנסיון להבין את הדינמיקה הזוגית מתחילים כבר בפגישה הראשונה. כאשר אין הסכמות בין בני זוג על סדרי עדיפות אחרים, אז בניית האמון וההבנה ההדדיים הופכים להיות השלב הראשון בתוכנית העבודה. יתכן מאד שבמהלך הטיפול נעבור מפתרון של צואר בקבוק אחד לאחר, בין אם כאשר אחד משתחרר ואחר הופך להיות מרכזי, ובין אם כי מתברר שכדי לפתור את הראשון, יש להקדים ולפתור קושי אחר.

במהלך הטיפול יעלו הנושאים השונים על פי הצורך, כשהציר המשותף לרובם יהיה שיפור התקשורת הזוגית – ההקשבה, אופי הדיבור, אופן העברת המידע, ההבנה ההדדית, יחסי הקירבה, שיקום האמון ההדדי, ובניית היכולת שלכם לקבל החלטות זוגיות. נעשה זאת בעזרת הקשבה לצרכים שלכם, הסברים, הדגמות, בחינה מחדש של סדרי העדיפות לפי הצורך, והחלטות בעניין הצעדים הנדרשים לשינוי. התהליך כולל גם עבודות בית ותרגילים לחשיבה מחוץ לקופסה, להתמודדות עם מחשבות אוטומטיות שליליות, עם דיכאון, עם כעסים, עם חרדות, עם חוסר סבלנות ועם קשיים באמון ההדדי. בעבודה הזו נשתמש בשעת הצורך גם בשיטות, בהסברים ובאמצעים מעולם ה CBT (הטיפול הקוגניטיבי ההתנהגותי), כדי לאפשר הכלה והקשבה טובים יותר. לא בחינם אני מקדים את ה"הכלה" ל"הקשבה", כי כמעט תמיד נגלה שיש להקדים עבודה עצמית ליכולת להקשיב לאחר.

פגישות אישיות. במידת הצורך ובהתייעצות אתכם אבקש מכם לפעמים גם פגישות בנפרד לצורך עבודה אישית, אם יעלו נושאים שיהיה קל יותר לטפל בהם בפגישות אישיות מאשר ביחד.

הפנמה וייצוב הקשר: במהלכו של הטיפול תצטרכו לקבל את השינויים, ולהפנים ולאמץ את שיווי המשקל החדש. זוהי הדינמיקה הטיפולית. ההפנמה הזו היא קריטית היות שכאשר הטיפול עובד נכון, הקשר הזוגי יוצא משהייה באזור של שיווי משקל לא מוצלח ונע לאזור שיווי משקל אחר שהוא טוב ממנו, כאשר הדרך לשם אינה בהכרח קלה כי היא חוצה מהמורות, חששות, פחדים ומידה של חוסר אמון. דמיינו איך מרגיש כדור פינג-פונג המונח על קערת מרק הפוכה, כאשר בכל אחד מצדדיו הוא יודע שהמצב רע יותר (נפילה), וחולם על שיווי משקל אחר, יציב – קערת מרק "נורמלית", שהוא מונח במרכזה ובשיווי משקל יציב, כי כל תזוזה או טלטלה קלה הצידה תחזיר אותו למרכזה הבטוח, ללא איומים קיומיים. המעבר משיווי משקל מעורער ליציב הוא לא קל כי בדרך צריך להפוך את הקערה. מעשית, זה אומר מאמץ שהוא רגשי בעיקרו, ולעבור מהתנהגות, רגשות ותגובות שהייתם רגילים אליהם, אל אחרים שאתם צריכים להתרגל אליהם, כדי שתרגישו בטוחים במקום החדש שלכם.

התפקיד שלכם הוא לדבר עם המטפל שלכם כאשר יש לכם ספקות ביכולת שלכם להצליח, או ברצון הטוב של צד השני – לפעמים בעקבות משהו שקרה, ולפעמים בעקבות מחשבה מסויימת או גילוי מסויים. תפקיד המטפל הוא להחזיק לכם את היד ולעזור לכם לחצות מהמורות שאפשר ורצוי לעבור אותן. תפקיד המטפל הוא לעזור לכם שלא להתייאש לאחר נפילות שתהיינה בדרך, ואני יכול להבטיח לכם שתהיינה נפילות. דברים לא נפתרים בבת אחת, והמטפל יעזור לכם לבחון לא רק את הנפילה כאשר היא מתרחשת, אלא גם לשים לב למגמה בקנה מידה רחב יותר של זמן: האם המגמה היא בכל זאת חיובית, למרות הנפילה הנוכחית? האם הנפילות מתמעטות ועצמתן פחותה יותר משהו קודם? זהו חלק מתהליך השינוי, ואם הוא קורה, שווה ורצוי להפנים שהשינויים הועילו, כי הם משרתים את המטרה. התהליך לוקח זמן כי הוא דורש בנייה של אמון במשהו חדש שכבר מזמן לא היה שם, או לתת אמון כאשר אולי מראש קשה לכם לבטוח באנשים אחרים.

הפגישה השבועית בדרך כלל נהוג בטיפולים להקפיד על פגישה שבועית. למסורת הטיפולית של פגישה מדי שבוע יש משמעות מעשית. הנסיון מראה ששבוע הוא זמן נכון הן כי הוא מאפשר תהליכים עצמאיים בקשר בין פגישה לפגישה, ובדרך כלל גם לא ארוך דיו כדי ליצור "שיכחה" של תכני הפגישה הקודמת. כמובן שהכלל של שבעה ימים הוא לא מדוייק לכל הזוגות, אבל אז עולה היתרון הנוסף של הפגישה השבועית, והוא זה שהיא נותנת סדר. יום ושעה קבועים מכניסים את הפגישות לסידור זמן קבוע ונוח, ובכך יוצרים ומקלים על הקביעות וההתמדה.

חריגים מהפגישה השבועית השבועית יכולים להיות בשני כיוונים. האחד – כאשר הארועים מטלטלים מכדי להכיל, או כאשר סערת הרגשות בדינמיקה הזוגית מגיעה לעוצמה כזו שחשוב להוסיף לפחות עוד פגישה בשבוע. על כך נדבר בעת הצורך. חריגים אחרים ייתכנו אם לבני הזוג יש אילוצים וקשיים טכניים שלא מאפשרים להם להגיע לפגישה בכל שבוע. במקרה שכזה ננסה לחפש פתרונות יצירתיים אחרים, ועדיין למלא את הצורך הטיפולי. קיים גם חריג שלישי, והוא שייך לתהליך סיום הטיפול. האפשרות הזו מתוארת תחת הסעיף "סיום הטיפול".

משך הטיפול: טיפול של 3-6 חודשים נחשב כטיפול "קצר מועד", ואני משתדל לבנות את הטיפולים שלי כטיפולים קצרי מועד. עם זאת, ישנם מקרים שבהם זה לא מספיק, ושהזוג עצמו מבין שרצוי וראוי להמשיך לאורך זמן רב יותר. כך שיש גם טיפולים שנמשכים שנה, שנתיים או שלוש.

התנתקות הדרגתית מהטיפול. לאחר שתרגישו שאתם במקום טוב, וכאשר גם אתם וגם אני נרגיש שהוא יציב ושאתם יודעים להתמודד בעצמכם עם תנודות וטלטלות ולחזור בעצמכם אל שיווי המשקל היציב שלכם, נתחיל להקטין את תדירות הפגישות. התהליך נעשה באופן מבוקר משני הצדדים, מצידכם ומצידי. בתחילה התדירות תרד אל פגישה אחת לשבועיים, ובהדרגה תגיע עד לאחת לחודשיים. אם מתעורר נושא או אי בהירות שמעלה שאלות, נוכל להוסיף במידת הצורך פגישה בין לבין. לאחר מספר פגישות טובות של אחת לחודשיים נוכל להרגיש בטוחים מספיק שתהליך ההבראה הסתיים, ונוכל לסיים את הקשר הטיפולי לחלוטין.

דלת פתוחה: זוגות רבים בוחרים לשמור על האופציה להגיע אלי מדי פעם לביקור חד פעמי בהמשך הדרך, ועושים זאת חודשים, ולפעמים גם שנים לאחר סיום הטיפול, אם וכאשר מתעורר אצלם הצורך לשתף ולהתייעץ איתי בעניינים מורכבים שיכולים להיות קשורים ליחסים שביניהם, או לבני משפחה אחרים או כשהם על סף קבלת החלטות בעלות משקל אחרות. יש גם אחרים שבוחרים לעשות זאת כנוהג קבוע, ולהמשיך ולפגוש אותי אחת לחצי שנה, לעדכן, להתעדכן ולהיוועץ איתי באשר לעניינים שונים שעל הפרק.